VICEVI

Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli i reče:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.

Čovek se zamisli duboko i reče:
- Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvek govorile da ne marim za njih i da sam bezosećajan. Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?

hahaha IVO kako sam se ja smejala kad sam cula taj vic...suze su mi krenule
Evo i mog...
Ulazi pijanac u autobus i kaze...
-Ovi napred su debili, ovi nazad pederi, a ovi u sredini idioti.
*Vozac zakoci i ljutito pijancu: "Aj ponovi jos jednom"
-E jebiga, sad si zakocio i sve ih izmesao.

Dva pandura i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od pandura se stalno nesto
saginje i gleda kera u dupe.
-Ama sta stalno gledas u kera? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi kera sa dva supka"
a ja vidim samo jedan

Mama, da li mogu da obucem mini suknju? - Ne!
A da obujem stikle? - Ne!
A makar da se nasminkam? - Ne!
Ali zasto mama, pa imam vec 18 godina?! - Znam, Milane, znam...

Sede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na šta će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne otisao kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

Ulazi muskarac u radnju i pita prodavacicu: Izvinite, imate li knjigu "Muskarac- gazda u kuci"?
-Gospodine, bajke su na polici u decijem odeljku!

-sta ti je zena rekla sto si dosao kuci u 2sata posle pola noci??
Nista...ona dva zuba sam ionako planirao da izvadim

hihi posle*ponoci

Dobra vila rekla je jednom bračnom paru:
- "Zato što ste 35 godina imali primjeren brak ispunit ću vam po jednu želju!"
- "Hoću putovanje oko svijeta sa mojim dragim mužem!", kaze žena.
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i u ruci žene stvore se dvije karte za put oko svijeta. Dosao je red na muža koji je posle dužeg razmišljana zatražio:
- "Hoću da imam ženu mlađu 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i odjedanput je muža pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - žene!

Ide baba ulicom i vidi neke momke kako se drogiraju. Pita njih baba:
• Šta radite deco?
A oni odgovaraju:
• Bodemo se u venu, baba!
• Ako, ako, samo nemojte da sedite na betonu da se ne prehladite.

Zaustavlja pandur Muju:"Znaate li da ne smete da drzite psa na prednjem sedistu?"
Mujo:"Ali gospodine pas je plisani."
"Nije bitna rasa!"

Jedu Mujo i Fata za stolom i Fata prospe tanjir po sebi i kaže:
- Juu, izgledam kao svinja!
Mujo:
- A još si se i isflekala.

otisao crnogorac na adu bojanu,skinuo se,legao i pored sebe stavio karton sa natpisom "gledanje 50 evra".
prolazi jedna zena pored njega,zagleda ga malo i ostavi mu 50 e...druga isto tako...
dolazi treca,stane,gleda ga,pa pita:
-koliko li je tek sex sa tobom ako je gledanje 50 e?!
crnogorac joj odgovara:
-eee,avetinjo! pa ja da sam hteo da radim ne bih prosio!!!

Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
Devojka: Imaš li kuću?
Dečko: Nee…
Devojka: Imaš li BMW?
Dečko: Nee…
Devojka: Imaš li platu?
Dečko: Ne, alii…
Devojka: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi!
Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea. Zašto bi morao kupovat i BMW? Nemam platu jer sam šef

Pita Muja Hasu:
Bolan, Haso, hoćeš li da kupimo jedno tele pa da ga podelimo?
Šta će mi pola teleta, pa da mi pada po dvorištu…

Vozi se Mujo autocestom kroz Nemačku i čuje na radiju vest:

“Budala na autoputu vozi u krivom smeru”.

A Mujo će na to: “Da je jedan, ima ih na hiljadu!”

PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

Yo** ::

PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

bravo

Evo jednog i od mene:

Jedan covek je odlucio da se zeni. Dvoumio se izmedju tri slicne
kandidatkinje. Tada je odlucio da pokloni svakoj po 5.000$ i saceka
da vidi sta ce one uraditi s tim novcem.

Prva je otisla u salon za ulepsavanje. Sredila je kosu, telo,
nasminkala se, doterala, kupila novu odecu i sredila vrlo lepo za tog
coveka. Rekla mu je da je sve to uradila da bi mu bila sto privlacnija
jer ga jako voli.

Covek je bio impresioniran.

Druga zena je otisla u radnje da mu kupi poklone. Kupila mu je stapove
za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu garderobu.
Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sav novac na njega jer
ga jako voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treca zena je ulozila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta vise
nego sto je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na
zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sta su one ucinile s novcem
i tada je odlucio.

Ozenio je onu koja je imala najvece sise.

Takvi su muskarci.

Zašto petao rano peva?
Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške.

Spremanje ispita

Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus:)

Bas sam se slatko nasmejala,imam ja neke knjige sa vicevima,kad imam vremena otkucacu neki,ima zaista dobrih.

Muskarac vozac :
"Jutros se vozim na posao i imam sta da vidim. U traci pored-zena s nosem u retrovizoru. SMINKA SE!!! Vratim pogled na put al' eto djavola,zena napola presla u moju traku i ne prestaje da se sminka!
Utornjao sam se ziv.
Ispade mi masinica za brijanje na baterije i pade na burek koji je bio na drugom sedistu,pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokusam kolenima da ispravim volan,al' ispusti mobilni koji pade pravo u kafu sto mi je bila medju nogama! Osurim sam sebi bele bubrege i ....,mobilni crk'o i jos prekinuh vazan razgovor!
'BEM TI ZENE VOZACE"

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
• Eh, kolega, danas padosmo obojica